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    結婚之前,請先擦亮雙眼

    2017-11-13 16:33:50 維情網 王心明

    一個優秀的人 ≠ 一個好老公


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    文 | 恐懼鳥


    “婚姻相當于開啟了第二人生”,尤其是對于女人。

    無論你正面臨婚姻大事,還是離過婚想要再開啟第二春,在這件終身大事上一定要擦亮雙眼,多用點心。

    首先,要明白一點:選人才的標準與選老公的標準是不一樣的。


    一個優秀的人 ≠ 一個好老公


    當然,即優秀又是好老公的人也很多,只是提醒大家不要光看外在條件的優秀,兩個人相處起來最重要。


    《傅雷家書》里說過:“本質的善良,天性的溫厚,開闊的胸襟,有了這三樣,其他都可以逐漸培養……”


    無論他有再多你欣賞的特質,如若沒有上述的三點,還是奉勸大家趁早放手。因為關于人品、性格、價值觀對于大多數人來說都是很難改變的。


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    要清楚他哪些方面才能結婚?具體說幾條供大家參考:

     

    1. 是否把你放在心里,也就是俗話說的“對你好” 


    “對你好”是基礎。當然,男女要平等,在他對你好的同時你也不能像個蠻橫的公主般覺得一切都是理所應當,你也要抱著感激之心去回饋他。

    如果他婚前就對你只會口嗨,一點貼心的地方都沒有,那婚后你的生活豈不是更絕望.

    確實,有時候會出現這一現象:婚前無微不至百依百順,婚后立馬變大爺。


    想要避免,還是要從生活中的細節觀察:

    ① 從他平常的為人處世看起,從對朋友、同事、家人的態度就能看出他是否是個自私的人。如果是,可能在婚前只是跟你在一起才會多付出,婚后有極大可能變臉。

    ② 看他的原則性與責任感,一般原則性強、認真,責任感強的人都比較重承諾。意味著如果他覺得對你好算是原則,那么婚后基本上也會持續。

    ③ 看他父母對待感情的態度。如果他的父母感情深厚,父親對母親疼愛尊重,那么從這樣家庭中長大的孩子不會對老婆太差。如果他是離異家庭長大的孩子,那要看他的愛情觀是怎樣的,還有他對家庭的憧憬度。

     

     2. 你們思維方式是否和諧?溝通在同一個頻道上嗎? 


    也就是有“共同語言”,這個相當重要。如果雙方沒有共同語言,婚姻失敗的幾率很高。

    一個思想開放的人不適合與思想傳統的人在一起,文化程度差異太大的兩人也不適合在一起,還有一個重要的但很少有人注意的點,就是審美——看看有多少夫妻在裝修婚房的坎上走不過去就知道了。

    除了求同,還要存異。在一方情緒激動時,對方能不能還做到心平氣和的溝通。還有是否能做到換位思考站在對方的角度分析問題,最終達成共識。這是很多感情穩定的夫妻都具備的特征。

     

     3. 彼此愿不愿意為家庭付出,愿不愿讓步 


    眾所周知,男人比女人成熟的要晚很多,很多男人都快30了還是個“大男孩”,在心理上都沒準備好就踏入了婚姻殿堂,突然讓他承擔起家庭的責任往往會顯得不知所措。

    我相信,絕大部分人都是有意愿去好好經營家庭的,但想和做是兩回事,要看他是否把意愿落實在行動上。

    沒結婚前,生活是“琴棋書畫詩酒花”,可結了婚后就會必然面對“柴米油鹽醬醋茶”。如果兩人還秉持著單身時“一人吃飽全家不餓”的理念,在時間、金錢上肆意妄為,不懂為家庭付出和讓步,婚姻遲早會出問題。

    在生活習慣上有了摩擦時,彼此是否愿意為對方讓步,也是很重要的一點。

     

     4. 是否能忍受對方非原則性的缺點 


    每個人都有自己的個性、缺點與短板。如果想和對方把婚姻長久的經營下去,就要對對方的缺點進行審視與包容。

    在相處過程中如果發現對方有原則性缺點,例如:經常出軌、偷竊、吸毒、賭博等問題,一定要及時撤出。

    但就非原則性缺點,就要看你愿不愿包容。有些不成熟的女人抱著“愛就要愛他的全部”

    這樣的理念,這是幼稚的。

    如果你是個潔癖,他是個邋遢鬼,就不要硬湊在一起,當愛淡了后遲早會因為這些瑣事崩掉。

    婚姻不是做慈善,千萬不要有圣母情結給自己找不必要的麻煩,一旦進入了婚姻之后才發現不合適,再想擺脫是要付出很大代價的。


     5. 他是否是媽寶 


    如果他擇偶的時候完全遵循上一輩的想法,凡事對父母言聽計從,甚至連父母說的偏見和毫無道理的話都視為圣經,為了所謂的孝順都可以犧牲原則。那么嫁給他之前一定要慎重,因為婚后他和婆婆一起欺負你的幾率很大。


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    建議大家一定要好好了解自己與對方后再就婚姻大事做決定,不要貿然的踏入婚姻殿堂。


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    最后搬運一下著名的紐約時報十五問,具體的基本都講出來了,所有即將進入婚姻的情侶都要看看:


    1.我們要不要孩子?如果要,主要由誰負責?

    2.我們的賺錢能力及目標是什么?消費觀及儲蓄觀會不會發生沖突?

    3.我們的家庭如何維持?由誰來掌握可能出現的風險?

    4.我們有沒有詳盡地交換過雙方的疾病史?包括精神上的

    5.我們父母的態度有沒有達到我們的預期?會不會給足夠的祝福?

    6.我們有沒有自然,坦誠地說出自己的性需求,性的偏好以及恐懼?

    7.臥室能放電視機么?

    8.我們真的能傾聽對方訴說,并公平對待對方的想法和抱怨么?

    9.我們清晰了解對方的精神需求及信仰么?我們討論過孩子將來信仰的問題么?

    10.我們喜歡并尊重對方的朋友么?

    11.我們能不能看重并尊敬對方的父母?我們有沒有考慮到父母可能會干涉我們的關系?

    12.我的家族最讓你心煩的事情是什么?

    13.我們永遠不會因為婚姻放棄的東西是什么?

    14.如果我們中的一個人需要離開其家族所在地陪同另一人到外地工作,做得到么?

    15.我們是不是充滿信心面對任何挑戰使婚姻一直往前走?

     

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    望所有人都能在婚姻中找到最終的歸屬 



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